"Soy tan gótico que..."

Para reír un rato:

(ATENCIÓN, ATENCIÓN. ESTO ES SÓLO UN CHISTE. CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD NO ES MERA COINCIDENCIA, SINO TRASTORNO DE LA POSICIÓN DE LOS ASTROS EN EL FIRMAMENTO)

Empecemos:

Soy tan gótico que en la guardería sólo usaba el plastidecor negro.
Soy tan gótico que le pegaba a mi osito de peluche.
Soy tan gótico que utilicé corsé en preescolar.
Soy tan gótico que a mi fiesta de cumpleaños de los cinco años vino un mimo en vez de un payaso.
Soy tan gótico que en primaria todos mis dibujos se titulaban “Muerte”.
Soy tan gótico que en el instituto todas mis redacciones las titulaba “Muerte”.
Soy tan gótico que llamé a mi perro “Muerte”.
Soy tan gótico que me pregunto si el collar de mi perro me quedaría mejor a mí.
Soy tan gótico que SÉ que el collar de mi perro me quedaría mejor a mí.
Soy tan gótico que uso el collar de mi perro.
Soy tan gótico que mi joyería activa los detectores de metal a una distancia de cien metros.

Soy tan gótico que no me pinto las uñas negras, me las destrozo con un martillo.
Soy tan gótico que mi negro es más negro que el tuyo, lo llamo: “negro negro”.
Soy tan gótico que combino mis tonos de negro para que armonicen.
Soy tan gótico que me paso horas decidiendo qué tono de negro usar.

Soy tan gótico que tardo más de una hora en arreglarme (y mucho más en desvestirme).
Soy tan gótico que pienso que la cinta aislante negra es un accesorio para vestir.

Soy tan gótico que me tatué un diseño celta que empieza en la cabeza y termina un metro por debajo de mis pies en el suelo.
Soy tan gótico que me ducho con lejía en vez de jabón para blanquearme.
Soy tan gótico que cuando me afeito, me corto las venas (CADA VEZ).
Soy tan gótico que cuando dejo de fruncir el ceño me preguntan de qué me río.
Soy tan gótico que cuando sonrío me preguntan si estoy enfermo.
Soy tan gótico que los músculos de mi sonrisa se atrofiaron.
Soy tan gótico que los músculos de mi sonrisa nunca se desarrollaron.
Soy tan gótico que no sé lo que es una sonrisa.
Soy tan gótico que los crucifijos se derriten cuando me acerco.
Soy tan gótico que si me toca alguien se convierte en gótico.
Soy tan gótico que me banearon de la línea de asistencia telefónica a suicidas.
Soy tan gótico que no uso suavizante en la ropa porque me gusta el dolor.

Soy tan gótico que cuando nací no lloré con el azote del médico (me gustó).
Soy tan gótico que para compensarlo, el resto de mi vida me la tiro llorando.
Soy tan gótico que una vez traté de ser hippie, pero cuando abracé un árbol se murió.
Soy tan gótico que bailo solo, a las tres de la mañana, en mi habitación, para expresar mi “pain and suffering”.
Soy tan gótico que escucho Sisters of Mercy y Bauhaus simultáneamente, a media noche, bajo la luna llena, en un cementerio, sentado en un pentagrama rodeado por velas negras, y de ahí me muero, regreso a la vida y vuelvo a morir...trágicamente.

Soy tan gótico que mi paraguas es de rejilla.
Soy tan gótico que una nube me sigue adonde quiera que voy y me llueve encima.
Soy tan gótico que yo SOY esa nube.
Soy tan gótico que cada vez que entro en una habitación todas las luces se apagan.
Soy tan gótico que cuando entro en una habitación suena la Tocatta y Fuga de Bach.

Soy tan gótico que me pongo gafas de sol para abrir la nevera.
Soy tan gótico que practico cómo poner los ojos en blanco frente al espejo.
Soy tan gótico que no me reflejo en los espejos.
Soy tan gótico que todas las fotos que me sacan salen veladas.
Soy tan gótico que fumo mientras me baño.
Soy tan gótico que sólo me alimento de tabaco y café.
Soy tan gótico que sólo me alimento de aire.
Soy tan gótico que no me alimento.
Soy tan gótico que una vez me comí un Happy Meal porque me gusta vivir peligrosamente.

Soy tan gótico que cada vez que llamo a la puerta de una casa, me dan caramelos.
Soy tan gótico que considero que broncearse es pecado.
Soy tan gótico que si me expongo al sol probablemente me incendio.
Soy tan gótico que cuando salgo de mi casa se pone el sol.
Soy tan gótico que siempre me entran los necrófilos.
Soy tan gótico que me morí y no me di cuenta.
Soy tan gótico que estoy muerto.
Soy tan gótico que la oscuridad me teme A MÍ.
Soy tan gótico que duermo debajo de mi cama.
Soy tan gótico que duermo con los brazos cruzados en el pecho.
Soy tan gótico que cuando duermo la gente me toma el pulso.
Soy tan gótico que no tengo pulso.

Soy tan gótico que quiero volar.
Soy tan gótico que ya volé.

Soy tan gótico que no me río con esta foto:

Soy tan gótico que creo que decir “Oh my Goth!” es muy original.
Soy tan gótico que soy el único que sabe cómo escribir Siouxsie and the Banshees correctamente.

Soy tan gótico que todas las frases que formulo tienen la palabra “gótico”.
Soy tan gótico que digo cosas tan góticas como: “Eternally yours in Darkness”, “Bloody Kisses” y “May the eternal darkness of the abyss enrapture and enshroud you in its infernal sickly sweet embrace”.

Soy tan gótico que me cambié el nombre a “Mystryss Darque Wintyr Nyght Rayn Ravyn”.
Soy tan gótico que no tengo nombre, sólo soy “Gótico”.

Soy tan gótico que me denomino “Gótico de Primera Generación” para demostrar mi antigüedad en La Escena.

Soy tan gótico que sólo hablo de cuán gótico soy.
Soy tan gótico que por más gótico que seas tú nunca serás tan gótico como yo.

Soy tan gótico que soy el único gótico de verdad.

Soy tan gótico que, cuando salga Politeísmos —¡compra Politeísmos, novela de gran éxito de Álvaro Naira, cuando salga a la venta en tu librería!—, juraré haber sido gótico mucho antes de haberla leído.

¿Queréis más goticadas? Pues aquí. Y aumentad la lista del “Soy tan gótico que...”; yo he añadido cosas sin pudor.Y corregido las patadas al diccionario, claro.

Desde el faro,

Al.

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Tags: gotiqueces

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Sobre mí

alvaronaira

Madrid, España

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Autor del limes; siempre en la delgada línea entre la alta literatura y el pulp. Decidió, en medio de un delirio provocado por las drogas, que iba a ser el único escritor que contara historias fantásticas haciendo uso de todos los recursos sublimes y exquisitos de la Literatura Con Mayúsculas —habría tenido mucho más éxito al contrario, narrando gafapastadas en un estilo mediocre y bestsellario—. Cuando tomó tal camino único y propio y resolvió abrirlo a dentelladas, seguramente aún no había leído a Cortázar o, si lo hizo —otorguémosle el beneficio de la duda—, consideró que el maestro no se mojaba lo bastante, que no hundía los puños en el fango de la fantasía más salchichera y cutre para bruñirla en la cochura a fuego lento de su prosa preciosista y convertirla en una porcelana chinesca. Álvaro Naira es un fracasado por elección, lo cual es todavía más triste que ser un pelagatos a secas: escribió una novela, una editorial se la aceptó pero le ofreció un contrato leonino, así que se sintió ultrajado en su delicadísimo ego y la sacó en Lulú, donde nadie la lee, ni la compra ni nada, lo cual le satisface plenamente. Actualmente se encuentra en retiro espiritual en una cueva del Tíbet, con la única compañía de un ejemplar de las Psicomagias de Jodorowsky —al que no soporta— y ortigas como desayuno, comida y cena. Fruto de tales ejercicios ascéticos, ha parido un segundo libro, entre exclamaciones de eureka y albricias. Espera fervientemente que éste tenga tanta repercusión como el anterior; para ello, ha puesto todos los medios a su alcance y ni siquiera lo ha autoeditado ni sacado de su disco duro para que haga la ronda entre los amiguetes. Antes mostraba su desprecio por la literatura intelectual y el realismo en un hábil juego intertextual —ya que éstos son los géneros que más le satisfacen desde siempre—, y se presentaba como tocapelotas y cínico. En realidad no era más que un niñato un pelo irónico y corrosivo: téngase en cuenta que la ironía es una de las bellas artes; el cinismo una enfermedad terminal. Hoy en día, a tenor de la experiencia que ha ganado y de lo mucho que detesta a la especie humana —desprecio que, bien entendido, comienza por uno mismo— se puede considerar, sin temor a equivocarse, un auténtico cínico. O un enfermo terminal: ustedes deciden.