Premios 20 minutos.

NO ME VOTES, PORQUE NO PIENSO VOTAR EL TUYO A CAMBIO.

Bueno, yo planto el enlace. En realidad me apunté con intenciones puramente publicitarias (más visitas, más lectores, más compradores posibles de mi novela), no para ganar nada. Sería absurdo. Éste es un blog personal con un comentario cada tres días mal puesto —encima, la mayor parte de veces proviene de uno de mis escasos amigos: más triste, difícil—. Mi bitácora no tiene la menor repercusión en la blogosfera, no tiene el menor interés, no arrastra a las masas. Y no va a hacerlo. Así que pensé que un poco de publi mediante 20 minutos no le vendría mal. Por probar, que no quedara.

La sorpresa fue mayúscula cuando vi —hace dos días, lo juro— el sistema de votación. Resulta que sólo los que tienen blog inscrito en el concurso pueden votar. ¡Viva el nepotismo! ¡Es la polla! ¡Viva el comercio de votos! ¡Yo te voto si tú me votas! ¡Oh vosotros los blogueros, escribidme al correo para mercadear como en el zoco! ¡Trueco votos! ¡Vendo votos! ¡Cambio votos por mamadas!

En primer lugar, no tengo tiempo para leerme los blogs de los demás, y mucho menos para valorarlos. A mí no me pagan un duro; al jurado sí. Pues que curre un poco, joder, y LEA. Ah, y no pienso entrar al trapo, lo siento. No voy a intercambiar favoritismos. Si no recibo ni un puto voto, bien estará.

Y me toca los cojones el monigote del enlace que hay que pegar para que te voten, porque me ha descolocado toda mi preciosa plantilla, mi faro, mi perfil y mi moral.

[Añado para la posteridad el cartel que tuve puesto en mi página, que ya he quitado. Pura nostalgia. Arqueología.]

Fue éste:

Desde el faro,

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Sobre mí

alvaronaira

Madrid, España

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Autor del limes; siempre en la delgada línea entre la alta literatura y el pulp. Decidió, en medio de un delirio provocado por las drogas, que iba a ser el único escritor que contara historias fantásticas haciendo uso de todos los recursos sublimes y exquisitos de la Literatura Con Mayúsculas —habría tenido mucho más éxito al contrario, narrando gafapastadas en un estilo mediocre y bestsellario—. Cuando tomó tal camino único y propio y resolvió abrirlo a dentelladas, seguramente aún no había leído a Cortázar o, si lo hizo —otorguémosle el beneficio de la duda—, consideró que el maestro no se mojaba lo bastante, que no hundía los puños en el fango de la fantasía más salchichera y cutre para bruñirla en la cochura a fuego lento de su prosa preciosista y convertirla en una porcelana chinesca. Álvaro Naira es un fracasado por elección, lo cual es todavía más triste que ser un pelagatos a secas: escribió una novela, una editorial se la aceptó pero le ofreció un contrato leonino, así que se sintió ultrajado en su delicadísimo ego y la sacó en Lulú, donde nadie la lee, ni la compra ni nada, lo cual le satisface plenamente. Actualmente se encuentra en retiro espiritual en una cueva del Tíbet, con la única compañía de un ejemplar de las Psicomagias de Jodorowsky —al que no soporta— y ortigas como desayuno, comida y cena. Fruto de tales ejercicios ascéticos, ha parido un segundo libro, entre exclamaciones de eureka y albricias. Espera fervientemente que éste tenga tanta repercusión como el anterior; para ello, ha puesto todos los medios a su alcance y ni siquiera lo ha sacado de su disco duro. Antes mostraba su desprecio por la literatura intelectual y el realismo en un hábil juego intertextual —ya que éstos son los géneros que más le satisfacen desde siempre—, y se presentaba como tocapelotas y cínico. En realidad no era más que un niñato un pelo irónico y corrosivo: téngase en cuenta que la ironía es una de las bellas artes; el cinismo una enfermedad terminal. Hoy en día, a tenor de la experiencia que ha ganado y de lo mucho que detesta a la especie humana —desprecio que, bien entendido, comienza por uno mismo— se puede considerar, sin temor a equivocarse, un auténtico cínico. O un enfermo terminal: ustedes deciden.