¿Promete decir la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad sobre los juegos de rol, con la ayuda de su Dios Interior?

Por fin he encontrado un documento gráfico asombroso que muestra los peligros de ser cristiano y leer a Jack T. Chick... Ah, no, que son los peligros de jugar a rol. Disculpad la confusión.

Por diox, entrad aquí y leed. Y luego regresad a evangelizarme.

Antes de que me escribáis meándoos de la risa y diciendo que es la mejor obra de humor que habéis leído después de Sin noticias de Gurb, os advierto que es REAL. Esto se repartía en las iglesias australianas. Y nos ofrece, sin duda, un realismo que ni el de Galdós. ¿A quién no le ha dicho la mamá de un colega que "desde que murió su personaje en el juego es como si una parte de mi hijo hubiera muerto"? ¿Quién no se ha dado de bruces con un máster que le ha enseñado un maleficio para obligar a sus papás a gastarse 200 dólares en material de AD&D? Vale, a ninguno. A nosotros nos pasa en euros, claro. Y a los talluditos como a mí, nos sucedía en pesetas. Pero respondedme a esto: ¿a quién no le han ofrecido ser un sacerdote del templo de Diana por haber conseguido suficientes puntos de experiencia? ¿No os pasado? Ah, eso porque no habéis llegado al nivel. Seguid intentándolo. Cualquier día suena la flauta.

Eso sí, la máster tiene su morbo. Admitámoslo. Y el cura es clavadito a Clark Kent.

Para rematar el post y que no os aburráis, aquí tenéis un corto franchute con subtítulos sobre rol, partido en dos porque no entraba completo en youtube. Desternillante, especialmente la segunda parte.

Desde el faro,

Al.

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Tags: fricadas, rol

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Sobre mí

alvaronaira

Madrid, España

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Autor del limes; siempre en la delgada línea entre la alta literatura y el pulp. Decidió, en medio de un delirio provocado por las drogas, que iba a ser el único escritor que contara historias fantásticas haciendo uso de todos los recursos sublimes y exquisitos de la Literatura Con Mayúsculas —habría tenido mucho más éxito al contrario, narrando gafapastadas en un estilo mediocre y bestsellario—. Cuando tomó tal camino único y propio y resolvió abrirlo a dentelladas, seguramente aún no había leído a Cortázar o, si lo hizo —otorguémosle el beneficio de la duda—, consideró que el maestro no se mojaba lo bastante, que no hundía los puños en el fango de la fantasía más salchichera y cutre para bruñirla en la cochura a fuego lento de su prosa preciosista y convertirla en una porcelana chinesca. Álvaro Naira es un fracasado por elección, lo cual es todavía más triste que ser un pelagatos a secas: escribió una novela, una editorial se la aceptó pero le ofreció un contrato leonino, así que se sintió ultrajado en su delicadísimo ego y la sacó en Lulú, donde nadie la lee, ni la compra ni nada, lo cual le satisface plenamente. Actualmente se encuentra en retiro espiritual en una cueva del Tíbet, con la única compañía de un ejemplar de las Psicomagias de Jodorowsky —al que no soporta— y ortigas como desayuno, comida y cena. Fruto de tales ejercicios ascéticos, ha parido un segundo libro, entre exclamaciones de eureka y albricias. Espera fervientemente que éste tenga tanta repercusión como el anterior; para ello, ha puesto todos los medios a su alcance y ni siquiera lo ha autoeditado ni sacado de su disco duro para que haga la ronda entre los amiguetes. Antes mostraba su desprecio por la literatura intelectual y el realismo en un hábil juego intertextual —ya que éstos son los géneros que más le satisfacen desde siempre—, y se presentaba como tocapelotas y cínico. En realidad no era más que un niñato un pelo irónico y corrosivo: téngase en cuenta que la ironía es una de las bellas artes; el cinismo una enfermedad terminal. Hoy en día, a tenor de la experiencia que ha ganado y de lo mucho que detesta a la especie humana —desprecio que, bien entendido, comienza por uno mismo— se puede considerar, sin temor a equivocarse, un auténtico cínico. O un enfermo terminal: ustedes deciden.