En esta original historia, los protagonistas eran dos hermanos que viajaban en dirección a la Montaña Sagrada de las Nieves para presentarse al Examen —la mayúscula todos sabemos que es necesaria en estos casos, da prestigio y relevancia y lustre poético—. El tío ya era Maestro del Arte —léase inciso anterior y tradúzcase por “magia”—, llevaba dentro un águila y se llamaba Sascha —que es el diminutivo de un nombre ruso que me molaba y, claro, quedaba de lo más propio para un mago del planeta Reticulín, por ejemplo, con sus diez lunas de colores—. Su hermana se llamaba Rietna o Salique u otra pollada igual de cursi, inventada, por supuesto, mediante el elaborado proceso de apuntar sílabas aleatorias en un papel, lo que hacíamos los pobres mortales que no estábamos en la era de la informática y carecíamos de programas pregeneradores de nombres de pjs y pnjs para partidas de rol. La subnormal ésta vivía bajo el signo del Lobo, como si fuera un puto horóscopo, era pupila de su hermano mayor en el Arte y se creía preparada para ser Maestra —tradúzcase por hechicera—. Obviamente, como esto es tan original, no lo estaba. Tras un par de peripecias —carentes por completo de interés— llegaban al pie de la Montaña Sagrada de las Nieves —nota uno, vid. arriba—, y Sascha se reencontraba con un tal Kay —curiosamente coincide la onomástica con uno de los señores con espadas que se sentaban en torno a una mesa redonda. Simple casualidad, todos lo sabemos—. Kay era un paria, irónico, cruel y lleno de amargura, compañero de entrenamiento de Sascha, pero no podía presentarse al Examen por ser un paria —era un mundo fantástico con castas, como la India, y si nacías bajo circunstancias idiotas que no llegué a desarrollar jamás, no te dejaban ser mago, porque sólo los pijos podían llevar esas túnicas tan chulas de marca que te regalaban si aprobabas—. Kay, claro, era la polla y mejor en el Arte que el propio Sascha y lanzaba bolas de fuego más gordas y sacudía patadas en los huevos con más fuerza. Era un lobo y un hijo de la gran puta, odiaba a los dos niños de papá y les curtía cosa mala. Vamos, un renegado a lo Drizzt Do’Urden. Y no, no he leído el elfo oscuro y ni me molesto en ponerlo con mayúscula y en cursiva como corresponde al título de un libro, pero conociendo a Salvatore, debe ser tan original como lo era yo con once años. Al final, estos panolis, a los que no pienso llamar personajes míos por decoro, eran felices y se montaban un ménage à trois—mentira, con esa edad yo era joven e inocente y no sabía francés así que escribía trío—, o morían todos porque explotaba un volcán. A quién coño le importa.