gótico, ca. (lat. gothĭcus) 1. adj. Perteneciente o relativo a los godos. 2. adj. Arte que se desarrolla en Europa desde el siglo XII al Renacimiento.

Cielosanto cómo se exalta la gente. Daos un paseo por aquí y flotadlo.

Como los blogs aparecen y desaparecen porque internet es lo que tiene, os deleito con la herramienta de corta y pega, y selecciono lo que me parece más estético.

La coña del Cómo ser gótico en cinco pasos está más pasada que la peseta, pero es TAN buena que os jodéis y volvéis a leerla (TODOS LOS QUE ESTÁIS LEYENDO, HORDAS, MANADAS VESÁNICAS DE LECTORES). Debajo, los comentarios. Perdonad las patadas al diccionario, pero los glosadores no se caracterizaban por su elevado nivel cultural, y nunca está mal que te ensucien la bitácora con unos cuantos burros con uve. Luego se friega un poco y todos tan contentos.

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1. Todo gótico nace, no se hace. Como todos, claro. Así que si no es tu caso, más vale que ocultes todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión. Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago. Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía.

2. La cueva del dolor. Vamos a ver, piltrafilla, ¿Realmente crees que se puede ser gótico sin tener una oscura alcoba donde yacer solo, torturado y apartado de la felicidad mundana? Ntchs. Lo primero que debes hacer es comprarte seis o doce pósters de El Cuervo, que a partir de YA debe ser tu película fetiche. Luego, cómprate dos de Pesadilla antes de navidad, de Tim Burton. A ser posible elige los más torturados. Después, hazte con una ilustración de Luis Royo, la más oscura que encuentres.

La cama: si pudieras comprarte un ataúd, serías el más in. Además, no tienes que hacerte la cama teniendo uno. Pero en caso de que no tengas uno, dales muerte a las sábanas de animalitos que te compra tu madre. Un gótico NO duerme en sábanas de perritos circenses. Seda negra o roja, por favor. Y es menester que tengas varias figuritas de Todd Macfarlane. Por ejemplo, alguna de Sleepy Hollow estaría más que bien.

3. El Atuendo: Y ahora pasemos a ti. Sería estupendo que te cortaras un poco para mostrar al mundo tu dolor. Cuantas más cicatrices, más profundo eres. No tiene sentido sufrir si nadie va a verte sufrir.

Primero, si eres chica, diferenciaremos entre tres vertientes, todas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán, el look Virginal joven tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados.

Para los tres es necesario que tengas flequillo recto y que, además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tienes parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de setenta años.

DEBES ESTAR DELGADA, porque las medias de rejilla si no te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa.

—Para ser Concubina de Satán: Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen. Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro. Cuantas más argollas lleves en el collar, más puta de satán serás. Es por una buena causa. Este look favorece mucho a los pigmeos, pues las plataformas os elevarán un palmo del suelo. No escatiméis en pinchos, y pintaos unos generosos labios rojos o negros, y unos buenos rabos negros en los ojos.

—Para ser una Virginal Joven Tenebrosa: Eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben. Se precisa pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor, aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias. Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver y, a la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado. Nadie puede llamarte hortera. Eres la Princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Suspiria.

—Para ser una Ciberpunktorturada. Aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones: el pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino. Elige prendas semimatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radikal. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de "The exploited". No sabes quiénes son, pero en Tallers los venden por dos duros. Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán. Elige tejidos como el neopreno o el cuero.

Y ahora los chicos. Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas. Un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla. A ser posible, la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug.

¡Oh! ¡Es tan gótico! (Aunque no sea gótico).

El pelo, siempre negro, también negro natural. Y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in llevar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. Y SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril.

Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, no: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral. Tú también debes conservarte delgado, porque el look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte, puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el look Eduardo Manostijeras.

¡Pedazo de friquissss!!! xDD

—Para ser un Entrevistado: Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista. Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues. Los abrigos deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho. Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.

—Para ser un Manostijeras: Tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas.

El pelo ha de ser corto, desgreñado, y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún concierto. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A. Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco Jean Paul Gaultier.

4. Tus compañeros existenciales: Jajaja, qué gracia. Eres misántropo. Si no, que se lo pregunten a los 110 contactos que tienes en tu agenda de tu móvil. Pero claro, necesitas rodearte de patanes para comprobar lo angustiosa que es su mediocridad y lo lejos que estás tú de ella.

Para ser un buen gótico, has de olvidarte inmediatamente de eso que eres hetero. Eres bísex. A mamá no le gustará nada saber que a su hijo le va todo, pero ELLA NO LO ENTIENDE. No entiende que tu búsqueda del amor eterno y la lujuria no distingue entre pitos y flautas. Y además, está tan de moda ser un/a lujurioso/a perverso/a... Y a los chicos les encantan las lesbianas; así que las góticas están de suerte. En todos los sentidos. Sin embargo, si conservas aún algo de esa aburrida moralidad cristiana, buscarás a un compañero de ataúd en el sexo opuesto. MUY IMPORTANTE: DEBE SER GÓTICO COMO TÚ. Si no, ¿¿cómo entenderá tu terrible destino?? ¿¿Quién te sujetará el khol negro para que te pintes los ojos?? Alguien no-gótico no puede hacerlo. Así que búscate uno de los tuyos, y cuando sea vuestro aniversario, haced un pacto de sangre para simbolizar vuestro amor eterno de cuatro meses. Regalar cruces, rosas negras y alguna Living Dead Doll es imprescindible.

5. Tus preferencias únicas y personales: Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.

—Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.

—Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar Allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo (XD).

—Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The Cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son "la polla". Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y solo pueden ahondar en tu dolor. Eso es, kolega.

—Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía. ¡Es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya... Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue.

Si alguien te pregunta, di que es la "Expresión mas elevada del dolor y la abnegación". Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.

—Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿¿Es que quieres ponerte moreno o qué?? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre. Nota: para ser el más cool, has de decir "mi vieja" no "mi madre", porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.

—Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote, pero ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.

Hasta aquí, todo normal, ¿verdad? Se trata de una parodia divertida y antigua, bien conocida en el fandom. Lo anormal es lo que viene debajo. Pego algún ejemplo para que mis inteligentes lectores —todos mis lectores son inteligentes— se descojonen:

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# me parece que ser gotico es un sentimiento y que no importa el color de la piel yo soy morena y soy gotica pero por fortuna me veo palida # Comentario de yesica — 18/04/2006 @ 9:52 am

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# creo que olvidaste que no somos industriales que hay gente en esto que somos mas que lo que ves y si no te cabe en tu cabeza los sentimientos uranos que tenemos pues no escribas yo tengo 20 años y sinto que toda la vida estado vasia ahunque sea feliz y si tu no buscas algo me sorprenderias resien hay y sabes que segun lo que tu dices no soy gotica que toda mi esencia ahunque llore en soledad y haga de este mundo una comedia para los demas sigue sin tener genero ni espiclasion y claro yo no te dire esta bien ´por que en realidad no es asi no somos vampiros sabemos las cosas si no la gente como tu ya estaria muerta son ignorantes y despresiativos y si tu eres gotico cosa que dudo mucho , no hables ni opines si no sabes ( la_muerteundestino) # Comentario de elis — 30/04/2006 @ 7:22 pm

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# Hay gente que no tiene sentido del humor… Por cierto, la coña del “cómo ser un gótico en cinco pasos” lleva rulando por internet más de cinco años. Y lo escribió una gótica (retrancada, claro) al parecer de Barcelona. Llega un momento en que hay que crecer, hacerse mayor y mirar las cosas con ironía. Señores, lo gótico es pose. Y si no, pregunten a cualquier gótico, que dirá que todos los demás son poseros menos él. Hagan la ecuación y verán qué les sale. # Comentario de Ex gótico retrancado — 04/05/2006 @ 6:54 pm

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# pues que rapido te olvidas de aquellos arancones y ganas de matar a medio mundo que despresio saber que hay gente como tu que se olvida de las cosas por eso estamos como estamos en ultimo orejon por que no hay unidad . no hay cariño se lo que opinan los demas todo les refala no tienen ni siquiera amor propio … no es asi las cosas que se olvidan es por que nunca las quisiste como tuyas yo nunca olvidare lo que fui y lo que sere # Comentario de elis — 06/05/2006 @ 4:59 pm

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# Era una burla, pero cariñosa. Ojo, que yo le tengo mucho cariño a la escena. Sigo vistiendo de un negro razonable, me gusta la misma música y vivo en mayores tinieblas mentales que cuando lo llevaba a gala y lo lucía, como le pasó al Reznor cuando se le murió la abuela, que se deprimió de verdad por primera vez en su puñetera vida. Yo también he tenido veinte años. Y hasta quince, si me apuráis. Collige virgo rosas, chicas; que en perfecto español significa que viváis a tope el momento, porque luego la vida te da más palos que a una estera y se te quita toda la tontería. # Comentario de Ex gótico retrancado — 13/05/2006 @ 9:15 pm

# pues vivo mi vida de forma diferente a la tuya nose por que pero no me identifico con un par de locos tirados algunos sobre el suelo y otros con cara de traste escuchando musica electronica …me deprime mas que ver mi sangre correr que no saben que a fuera hay un lindo dia me paso todo el tiempo leyendo y sacando fotos . escribo mucho y mi alma se siente insegura pero en paz … desespera cuando piensa …¿por que? # Comentario de elis — 15/05/2006 @ 7:50 pm

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Vaaale, lo admito. Yo soy el Ex gótico retrancado. Son posts míos. Y hay que ver cómo me canean, ¿eh? Definitivamente la gente no tiene sentido del humor y cuando Politeísmos se publique, con todo su chorreo irónico, su cinismo y su inteligencia no apta para cualquiera, sé de uno que estará en la lista de non gratos en toda la movida darky —como dicen los bonaerenses— del planeta. Y eso me parte la polla y me hace de lo más feliz, por cierto. Publi gratis. Entre los góticos, los cristianos y las feministas no voy a tener que mover un puto dedo por mi novela.

Pobre Elis. Lástima de muchacha. Me dio penita y decidí dejar de darle baqueta, pero es que su comentario va pidiendo a gritos la siguiente respuesta: “Pues está pero que muy bien que escribas tanto y que goces de tu sangre derramada, princesa, pero te recomiendo que cuides la gramática y la ortografía o nadie te entenderá, pero no debido a la oscuridad de tus pensamientos torturados, sino a la de tu sintaxis”. Sin embargo, se me olvidó completamente la existencia del foro y ahí se quedó la niña sin disfrutar de una más de mis perlas. Bendita ella.

En una ocasión le dije a un colega mío que estaba muy deprimido y él me respondió: “Eso es porque no follas lo suficiente”. Fue una epifanía: la voz de la sabiduría se reveló por su boca y yo caí de rodillas ante él y no se la chupé porque, pese a mis ímprobos esfuerzos, me sucede lo que a don Ramón María del Valle-Inclán: que manifiesto una enfermiza conducta heterosexual. (No puedo evitarlo, disculpadme, pero se me escapa la petulancia, la vanidad y la pedantería y cometo el pecado de citatio: “Hay dos cosas que me moriré sin entender: el amor de los efebos y la música de ese teutón que llaman Wagner”.)